***
Набожный человек уже не первый год молится: « Боже, ну почему ты так несправедлив! Я, твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности. А эти безбожники понастроили тут дач и живут, купаясь в роскоши. Почему, Боже?»
Голос с неба: «Потому что они меня не достают, решают свои проблемы сами!»
***
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.
***
Депрессия — переход из участника в наблюдатели…
***
В жизни обычно побеждает не здравый смысл, а аппетит.
***
Человек — это единственная форма существования разума высокоорганизованной материи, способная валять дурака.
***
Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
***
Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень».
***
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули…
***
— А что это за ягодки?
— Это черная смородина
— А почему она красная?
— Потому что еще зеленая
***
Статья в газете:
По просьбам нашых постоянных читателей — следующий выпуск нашей газеты выйдет в рулоне и без текста.
***
Разговаривают двое:
— Слушай, а что такое копчик?
— Ну, это там, где кончается позвоночник.
— Странно, а у меня там голова…
***
Не хочешь путаться под ногами — иди первым.
***
— Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!
***
Ищу выход из Интернета
***
Для того, чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины, нужно быть очень богатым и здоровым человеком.
***
Крест в руках священника — это антенна для связи с богом.
***
Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
***
«Интересно…», — подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».
***
— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?
***
У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался.
***
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
***
А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака…
— Правда, моя кошечка…
***
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
***
— Доктор, я жить буду?
— А смысл?
***
— Что делает леди, узнав, что ее муж собpался в опеpу с дpугой леди?
— Устpаивает концеpт дома…
***
— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
***
Все мы движемся по жизни с одинаковой скоростью: 60 минут в час.
***
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…
***
Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.
***
Хочешь жить в согласии — соглашайся.
***
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
***
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
***
Доктор говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
— Видимо, тут уже побывала моя жена.
***
Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.
— Я, наверное, слишком быстро ехала? — кокетливо спрашивает она.
— Нет, мадам, вы слишком низко летели.
***
Врач говорит старушке:
— Да, сердечко у вас слабое. Вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит на контрольный осмотр.
— Вот видите, — говорит врач, — сердце у вас заметно окрепло. Теперь вам уже можно подниматься по лестнице, только не спеша.
— Ну, слава богу, — вздыхает пациентка, — а то мне уже надоело добираться домой по водосточной трубе.
***
По реке плывёт лодка. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена на вёслах с натугой гребёт против течения.
«Хорошо ей, — думает про себя чукча, — греби себе и греби.
А мне думать надо, как жить дальше».
***
Мимо поста на огромной скорости пролетает машина. Мент взмахивает жезлом, но останавливается другая машина. Мент подходит, чтобы извиниться, а водитель с ходу:
— А я права дома оставил!
Жена с соседнего сидения:
— Да вы не слушайте его, он вам по пьяни наговорит!
Сзади теща:
— Вот так и знала, что попадемся на ворованной машине!
Из багажника голос:
— Что, границу уже переехали?
***
Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.
***
Психиатр объясняет студентам:
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, это поцеловать её.
Раздаётся голос из аудитории:
— А как проще всего довести её до истерики?
***
Таланты есть, но водки больше.
***
— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете…
***
Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист:
— Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
***
Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!
***
— Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
***
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Потому что разумная.
***
Увидеть тот свет можно только пройдя через этот.
***
На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка…
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
***
Хорошо, когда всё идёт по плану. Хуже, когда ты в этот план не посвящён.
***
Королевы много работают только в шахматах.
***
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
***
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
***
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу…
***
Психдиспансер. Палата «буйных». Запись в истории болезни:»Архимед. Точки опоры не давать.»
***
Принцев нет, до нас доходят одни кони…
***
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
***
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
***
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
***
— Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
— А, это не лишний! Это запасной
***
Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.
***
Честность — неумение быстро придумать другие варианты.
***
Сидит алкаголик перед бутылкой и стаканом и говорит себе самовнушение:
— Я не выпью, я не выпью, я не выпью…
Потом резким молниеносным движением наливает, выпивает, возвращается в исходную позу… и говорит:
— Это не я. Это не я. Это не я…
***
Женщина, выходя замуж надеется, что мужчина изменится, а он не изменяется. Мужчина, женясь, надеется, что женщина сохранится той же, а она меняется.
***
Доктор, у меня ничего с женщиной не получается. — А сколько вам лет? — 80. — Ну, так что же вы хотите? — А у меня есть приятель, он всем говорит, что добивается большого успеха с женщинами. — Ну, так и вы говорите, говорите, говорите!
***
Ничто так не портит цель как попадание.
***
Само плывёт в руки только то,что не тонет.
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
***
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва». И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».
***
Лень простого человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
***
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
***
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
***
Если все против тебя, значит, ты силен.
***
Китайцы говорят: «Есть две вещи, которые нельзя отнять — то, что увидел и то, что съел».
***
Из Википедии:
В 1970 году Тимоти Лири арестовали по обвинению в хранении и употреблении наркотиков, осудив в общей сложности на 38 лет тюремного заключения. При «посадке» Лири должен был пройти различные психологические тесты на проф.пригодность, многие из которых были составлены им же самим, включая «тест межличностных отношений Лири», поэтому он с легкостью создал образ человека, наилучшим образом подходящего к садово—полевым работам. Благодаря этому его поместили в тюрьму мягкого режима и стали направлять на уборку и облагораживание территорий, чем он и воспользовался при побеге в сентябре 1970 г.
***
Может показаться,что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
***
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
***
Мои Намерения офигевают от моих Возможностей!
***
— У меня тоже плохое настроение. Хотела купить себе три детектива.
— А почему три?
— Ну я всегда покупаю три.
— Логично.
— Думаешь, купить один?
— Даже и не знаю. Ты так хорошо аргументировала покупку трех.
***
Живём один раз, но зато каждый день!
***
Будущее — это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!
***
Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода
***
Под лежачий камень..мы всегда успеем
***
Без очков прочитала «керамическая плитка» как «кармическая пытка» и призадумалась: за что? кому? нешто мне? в чем заключается? Надевание очков остановило поток фантазии, и мир опять предстал тупым и двухмерным.
(из блога tanyant)
***
…не жалуйтесь на судьбу, ей с Вами тоже не легко!
***
Уйдите все, не мешайте страдать.
***
Я пошла к психологу. Она дала мне шляпу, в ней были записочки. Первая называлась —ритмология. Вторая—день удивления. Третья —не помню ее название, но помню что было их три. Терапия заключалась в том,что бы с утра я вытягивала записочку и проживала день по заранее написанному сценарию. Играться мне надоело быстро, но на психологов я подсела.
( из блога landish112)
***
На неделе есть целых два дня, когда можно ни о чем не беспокоиться…это ВЧЕРА и ЗАВТРА.
***
В восемнадцать лет заботит, что о вас думают другие; в сорок лет наплевать на то, что о вас подумают другие; в шестьдесят становится понятно, что о вас вообще никто никогда не думал .
***
Если вы посмотрев в зеркало никого там не увидели, значит вы неотразимы!
***
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому…
***
Не ищи во мне того, чего нет, потому что обязательно найдёшь
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
***
…современные исследования памяти показывают, что память – это нечто совсем другое. Например, что память не является просто репрезентативной, записывающей, а является презентативной (или презентирующей, по—разному переводят). Смысл в том, что это активный синтез, что память никогда не записывает что—то, и мозг – это не компьютер. Мозг заново придумывает ту информацию, которую мы думаем, что видели в детстве.
И как мне теперь писать свою автобиографию?
(из блога atlana)
***
Будте умными, если можете. Будте добрыми, если хотите. Но красивыми будте всегда!
***
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
***
Когда женщинам подрезают крылья, им остается только летать на помеле.
***
Если весь мир у твоих ног, главное — ни во что не вляпаться.
***
Ваши желания обалдевают от ваших Возможностей.
***
Никогда не бывает плохо настолько, чтобы не могло стать ещё хуже.
***
Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.
***
Хотя большинство из нас не знает, что именно им нужно, они более чем уверены в том, что именно этого-то у них и нет. (один из персонажей комиксов Альфреда Ньюмана)
***
Новый русский возвращается из Парижа. Жена его спрашивает:
— Ну, как там, в Париже?
— Блин, классно, в натуре… твою мать! Эта, Фефелева башня…твою мать, ну такой ништяк!
Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!…Мань, а ты чего плачешь?
— Красотища-то какая!
***
Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить «мы».
— У нас болит живот и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?
— Я думаю, — заметил больной, — что нам с вами вместе лучше всего пойти к другому врачу.
***
— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но я замешиваю бетон!
***
-Вот, купил ящик елочных игрушек, а они фальшивые,- жалуется «новый русский» приятелю.
-Что, разбитые? — сочувствует друг.
-Да нет, целые.
— Может, не блестят?
— Блестят.
— Так в чем же дело?
— Не радуют!
***
Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.
***
Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется.
***
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз — ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): — Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: — Ок.
Спустя N-минут
М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?
М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
***
Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует.
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится.
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту.
***
Девушка приходит к психологу.
— На что жалуетесь ?
— Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
— Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе…
***
Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
***
Письмо в Минздрав: «Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!»
***
— Как йоги делают клизму? — Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
***
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
***
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!» Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
***
Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
***
Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
***
Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
