— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. — говорит итальянский психолог своему пациенту.
— И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?
Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 — это его госномер.
— Счастливее меня нет человека на земле!
— Любовь?
— Да нет, выспался наконец.
Лучший способ организовать панику —
попросить всех сохранять спокойствие.
Депрессия — это когда включаешь
интернет и не знаешь, куда пойти.
Если взял обязательство и не выполнил
его, возьми другое.
Ты так похудела! Это новая диета?
-Да: картофель, морковь, свёкла…
-Варить или жарить?
-КОПАТЬ!!!
В вине — мудрость, в пиве — сила, в воде —
микробы.
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну так кастрировали же.
Главная мысль в трилогии о Шреке:
Неважно как ты выглядишь, главное найди такого же урода, как ты сам.
Умному человеку не поможет никто — он и так справится. Дураку все расскажут, а когда станет ясно, что он ничего не понял, все за него сделают и будут гордиться, что помогли убогому. Дурак — это высшая форма счастья.
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !
— Сказала ему «нет». Потом 10 секунд гордилась собой. Всю ночь плакала. Вторую неделю в запое.
Сердце хочет любви, душа покоя, а тело страсти. А вот я никому ничего не даю. Все сидят злые.
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.
Два кума:
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловка на х**р послал!
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
Народная мудрость:
Чем тише дитя сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все,что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах,тыкали пальцем мне под ребро и говорили:Ты следующий?Они перестали это делать после того,как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый — не хочет.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
