***
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, не удовлетворяет.
Психолог (сонно):
— Да, да…
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
— Да, да…
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
— Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
— Нет…
Психолог (с удовольствием):
— А вы подумайте!
***
— Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений.
— А где здесь «бессознательно»?
***
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
— Я слышал Ты недавно женился…
— Да.
— Ну и как?
— Приходи ко мне в гости — увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
— Ты меня конечно извини, это не мое дело…
— Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, — скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет…
— Но тогда почему?!
— Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
***
Пациент спрашивает врача:
— Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-а-а-к… И давно у Вас не стоит?
***
Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра.
***
Сдал тест на IQ. Результат отpицательный.
***
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт: — А-а, так это он ко мне ходит.
***
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
— Доктор, сколько стоит визит на дом?
— 50 долларов. — А прием в офисе?
— 25 долларов.
— Тогда жду вас через полчаса в офисе.
***
Заходят в купе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой…
— Еще 100!
— А pаз не хочется, значит, дома жена…
— Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
***
Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт.
— А я ? – спрашивает муж.
***
Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол!
— Выпейте вот эту микстурку, все пройдет.
— Можно я ее завтра выпью, а то у них сегодня финал?
***
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским.Позвал он русского и американца,и начал задавать им вопросы:
-В чем вы измеряете напряжение?
Русский:-В вольтах.
Американец:-И мы в вольтах.
-А в чем вы измеряете ток?
Русский:-В амперах.
Американец:-И мы в амперах.
-А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:-В сантиметрах.
Американец:-А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Комплекс неполноценности у американцев.В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
***
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
***
Клиент — психотерапевту:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
— Ну… тогда заведите себе любовницу.
— У меня их три, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
***
Пациент на приеме у психотерапевта:
— Знаете, доктор, когда я чешу большим пальцем левой ноги правое ухо, у меня ужасно болит правая пятка. Скажите, доктор, что со мной?
— Да, я знаю, что с Вами: у Вас слишком много свободного времени!
***
У психолога:
— Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
— А вы кормите его два раза в неделю.
***
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
***
Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
***
Приходит бывший пациент к психотерапевту и говорит:
— Доктор, и как это Вы, с Вашим комплексом неполноценности, смогли меня вылечить от мании величия?!!
***
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда.
Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…
***
Бабуля на приеме у психиатра.
Психиатр:
— Бабуля, какое сейчас время года?
— Лето.
— Ну какое же это лето? Вон видите, холодно, люди в шубах ходят…
— Лето! (настаивает на своем бабушка).
— Не. Ну на самом деле, вон, смотрите, снег падает, гололед…
— Не. Лето.
— Нет. Ну давайте. Вот к окну подойдем, вот, постойте, посмотрите, я Вам даже окно открою, вот так… ну?
— Ну да, вот такое у нас, хреновое лето.
***
Психотерапевт встречает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беpy в рот спиртного.
-?!
— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что y парня серьезные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
***
Приходит женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж прийдет домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: приходит женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
***
— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
— К другому психологу.
***
Беседуют два молодых психолога:
— Слушай, ты чего больше боишься — темноты или клиентов?
— Конечно, темноты!
— Почему?
— А вдруг там клиент?…
***
Причины, по которым психотерапевт лучше друзей
1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: “не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой”.
6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам совет: “да брось! просто не думай об этом, дружище!”
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам “я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь”, если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: “ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!” и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: “а не половить ли нам рыбки?..”
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.
***
Чтобы страдать раздвоением личности, надо для начала быть ею.
***
В кабинете разговаривают два психотерапевта:
— Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ…
Заходит пациент-новый русский, смотрит на пятно:
— Э, нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
***
Урок. Учительница спрашивает учеников, кем бы они хотели быть. Один — врачом, другой — пекарем… Доходит очередь до Вовочки.
— Я хотел бы быть психотерапевтом!
Учительница интересуется — почему?
Вовочка подводит её к окну. На лавочке сидят три девушки, едят мороженое. Одна — лижет, другая- сосёт, третья- кусает. Вовочка спрашивает учительницу, какая по её мнению замужем.
Учительница покраснев, ответила:
— Та, что кусает.
Вовочка: — Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вот таких, как вы, я буду лечить.
***
Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
— А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки то не выбрасывайте!
***
Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь.
«Кто там»? — поинтересовался Штирлиц.
«Здесь мы задаём вопросы», — ответили из-за двери.
«Коучи» — подумал Штирлиц.
***
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки…
***
Спрашивает сын у отца: «папа, а что такое шизофрения?». Отец подумав: «понимаешь, сынок, это когда из всего многообразия личности осталось только две».
***
Одесса. — Фимочка, мальчик мой, иди домой.
-Ой бабушка, я что замерз?
-Нет, мое сокровище, ты хочешь кушать.
***
Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
***
Посетитель у психолога:
— Что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
«Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.» И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
— Так что же вы хотите от меня?
— Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
***
Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:
— психотик знает что 2х2=5 и ему хорошо,
— пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен,
— а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!
***
Приходит пациент к психотерапевту.
— Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется….
— Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»…
Пациент открывает глаза и говорит: — Я рад за вас, доктор…
***
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ!
***
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей:
-Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
-Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь».
***
На приёме у психотерапевта:
— Здравствуйте, доктор!
— Здравствуйте, больной!
— А с чего Вы взяли, что я больной?
— А с чего Вы взяли, что я доктор?
***
Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду.
***
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
***
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется. Через неделю психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо… Тихо…
***
Отвечает автоответчик службы психологической помощи:
Если вы обсессивны, нажмите 1, снова 1, и ещё раз…
Если вы патологически зависимы,- вам надо найти кого-нибудь,кто нажмёт за вас 2…
Если у вас раздвоение личности, то ваш номер 3, но 4 вы тоже можете нажать…
Если вы параноик,- знайте: мы в курсе, кто вы — безо всяких кнопок.
Если вы шизофреник, то прислушайтесь к голосу, который укажет правильную кнопку.
Если вы в депрессии, то не важно, на что вы нажмёте — всё равно никто не ответит…
***
Пациент у психолога: — Доктор, кажется у меня мания величия…
Доктор, грозно сдвинув брови:
— Ты, жалкий смерд! Что ты знаешь о мании величия!
***
У психолога:
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.
***
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Директор: — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
***
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
«Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра».
Вопрос: используете ли Вы эти фразы в других ситуациях?
***
«Доктор! Сколько будет стоить лечение?»
Доктор: «Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену.»
***
— Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
***
— С чем пришли в этот раз?
— Доктор, спасибо вам за предыдущую консультацию! Мне стало намного хуже и я теперь знаю почему!
***
Больной уверен, что он уже мертв. Все малейшие попытки психотерапевта разубедить его в этом неизменно заканчиваются поражением. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
— Очевидно, нет!
Психотерапевт достаёт приготовленную иглу и лихо делает укол в руку клиента. Виднеется капелька крови. Психотерапевт:
— Ну, что Вы теперь скажете?
— Я заблуждался. В трупах течет кровь.
***
Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота: 956 день моего заточения…
***
Звонок в психушку:
— Позовите, пожалуйста, месье Ришара из пятой палаты?
— Вы знаете, его что-то с утра не видно.
— Ага, значит, мне все-таки удалось сбежать!
***
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
***
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
— Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
— Идите на фиг, доктор! Я — сисадмин, вам сеть прокладываю!
***
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
***
На приёме у нарколога:
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьёте?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.
***
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Скажите что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете Вы.
***
Острый психоз — я всерьез говорю с котом.
Острый психоз, осложненный галлюцинациями — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это совершенно невыносимо!
Маниакально-депрессивный психоз — мой внутренний кот меня не ценит!
***
Профессор:
— Сегодня тема: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает наугад номер.
— Васю можно?
— Васю? Вы ошиблись.
— Вот, — это всего лишь легкое удивление.
Набирает номер снова.
— Вася не подошел?
— Сказал же…
Профессор: — Вот- раздражение .
Снова набирает.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!…
— Вот это гнев.
Голос из зала: — Вы забыли 4 стадию.
— Это какую же?
— Стадию «полного охренения». Студент набирает номер.
— Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»… А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
***
Психиатр поздравляет больного с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…
***
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
***
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
***
У психоаналитика.
Пациент:
-Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
— Доктор, какая теща? Это я про Америку!
***
Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
Доктор:
-А что за надпись на двери?
-«На себя».
***
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
***
Пациент приходит к психологу, восторженно благодарит:
-Мне ваше лечение так помогло!
Врач (задумчиво глядя на пациента):
-Бывает…
***
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
***
— Доктор, у меня депрессия.
— В Вашем случае самое лучшее — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я же замешиваю бетон!
***
Психотерапевт обращается к пациенту:
— Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
— Мне стало скучно жить.
— Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?
***
Клиент психологу:
— Доктор, помогите. Совсем не высыпаюсь, каждую ночь снится, что толкаю поезд из Донецка в Киев. Просыпаюсь ужасно уставший.
— Давайте так: вы толкаете от Донецка до Полтавы, а из Полтавы до Киева — я.
Клиенту полегчало.
Приходит другой:
— Доктор, помогите. Совсем не высыпаюсь, каждую ночь снится, что я удовлетворяю 5 женщин. Просыпаюсь ужасно уставший, и так все время.
— Давайте так, вы удовлетворяете 3, а я 2.
— Может наоборот?
— Не могу, мне потом еще поезд до Киева толкать.
***
Мужчина на приеме у психолога:
-я сплю, и просыпаюсь от того, что под кроватью кто-то есть, лезу под кровать, там никого нет, но мне кажется что этот кто-то уже вылез на кровать. и так всю ночь
— вам нужна длительная, дорогостоящая терапия…
Мужчина уходит в задумчивости и больше не появляется. Через несколько месяцев они случайно встречаются на улице.
— как ваша фобия?
— да все хорошо, меня сосед за бутылку водки вылечил!
— это как?
— посоветовал ножки у кровати отпилить…
***
Психотерапевт показывает клиенту пятна Роршаха.
— Что Вы видите на этой картинке?
Пациент: — Мужчина и женщина занимаются сексом.
Психотерапевт показывает следующую картинку. — А на этой?
Пациент: — два мужчины и женщина занимаются сексом.
Психотерапевт показывает следующую картинку.
Пациент: — Групповуху
Психотерапевт. — Да у Вас, милок, проблемы!!!
Пациент: — Да нет. Это у Вас проблемы. Где Вы взяли такие картинки?
***
Один из вопросов в анкете: «Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?» Варианты ответа: «Да», «Нет», «Не знаю».
***
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
***
— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать:
— Муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить. . .
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор. . .
***
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.
— Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.
***
Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.
***
Психолог: Что вас беспокоит?
Клиент: Моя проблема в том, что я сам с собой разговариваю.
Психолог: Ну вы же один живете, значит никому этим не мешаете.
Клиент: Да, но я тааакооой нудный!
***
Вопрос психологу:
— Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник?
— Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.
***
Пациентка:
-Люди меня считают нахальной, наглой и навязчивой!
Психиатр: -Я вас понимаю, мисс…Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
***
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
***
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: «Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали».
***
— Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
— Кого из нас вы сейчас спрашиваете?
***
Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
— И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нём домой езжу!
***
Психолог лечит оптимиста:
— У вас умер дедушка.
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину, и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас пьяного останавливает гаишник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
***
Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла.
***
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
***
…Жили-были дед да бабка.
Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка.
И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?
Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь.
Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны.
Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.
***
— Мне надоело слyшать, как ты все вpемя говоpишь: «моя машина», «мой телевизоp», «мой магнитофон». Раз мы мyж и жена, y нас не может быть твоих или моих вещей, а только «наши». Слышишь, мyженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь в гаpдеpобе?
— Я ищy наши бpюки.
***
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
— Конечно, сэр. Это психбольница…
***
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна».
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.
***
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
***
В ресторане мужчина, пьёт водку через длинную трубочку.
За соседним столиком:
— Мужчина, почему, вы пьёте водку из трубочки?
— Мой психотерапевт велел мне подальше держатся от спиртного!
***
Ты оправдал чужие ожиданья?…
Мой творческий полет опять задержан…
Протяжный скрип защитных механизмов…
Как трудно исцелиться от нирваны…
Не доводи меня до совершенства!..
В какой тебя среде сформировало?…
Не пересдашь не ту самооценку…
Как ты некстати со своим инсайтом…
Охваченный все той же установкой…
Общаясь, забываем друг о друге…
Нам не уйти из этого гештальта…
Эмоция нечаянно нагрянет…
На Вашем фоне даже он — фигура!…
Сознание нам дали по ошибке…
Не я один без личностного смысла…
Куда ни глянешь — всюду архетипы…
Будь другом, опредметь мою потребность…
Д.А. Леонтьев ОДНОПСИШИЯ
***
Встречаются 2 психотерапевта.
— Ну как успехи на профессиональном поприще?
— Да, блин, облом такой на прошлой неделе был…Помог клиенту за 2 сеанса, а потом узнал, что мой коллега умеет эту проблему решать за 2 года.
***
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
***
— Как отличить интроверта от экстраверта?
— Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.
***
Одним погожим утром просветленный Винни-Пух пошел вгости к мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
— Кто там? — спросил Кролик.
— Это я, — с неподдельной простотой ответил Пух.
— «Я» бывают разные… — последовал ответ.
***
— Мама, что такое «паранойя»?
— Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
***
К психотерапевту пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: манию величия моей жены или мой комплекс неполноценности?
***
Источник: http://upsihologa.com.ua/fun.php
http://atim.com.ua/biblioteka_anekdoti.html
http://bygaga.com.ua/anekdots/pro-psihologov/
http://anekdoty.ru/pro_psihologov/
http://tvoypsiholog.ru/index/anekdoti_pro_psihologov/0-39
